Fra inderst til yderst...

Penge kan skabe Både godt og skidt Lykke Glæde Sorg Diskussioner Magt Forvride hjerner Forblænde Jeg blev forblændet ikke af penge men af tanken om penge for jeg troede at jeg ikke kunne klare mig uden en andens penge Afhængighed blev resultatet så jeg heldigvis til sidst efter mange diskussioner nytteløse opslidende Presset til det yderste så jeg, at mit behov ikke var penge men fred for al det negative det medbragte Diskussionerne Skænderierne Jeg tog ansvaret for mit eget behov uforudsigeligt overraskende men sikke en lettelse og hvor følte jeg mig dog fri uafhængig og stærk Jeg kan klare mig selv!!! nu også økonomisk er ikke rig på penge men på erfaringer men rig nok og jeg ved at alt jeg har behov for kommer til mig

Kulden har sneget sig ind på mig. Jeg har været ude og gå en lang tur ved stranden med en veninde, hvor jeg blev så varm, at jeg svedte en del. Det er blevet aften. Mørket har sænket sig over byen, og jeg mærker også kulden udefra komme snigende. Brændeovnen bliver brugt flittigt nu, hvor det er blevet efterår. Dels for at give varme, men også fordi det giver mig en ro at sidde og kigge ind i ilden, når jeg skal tænde op. Og den står bare der og kigger på mig, og jeg mærker, at jeg har en trang til at tænde op i den, men jeg har kun én tændbriket tilbage. Jeg satser!  Tænker, at jeg er god nok til at tænde op med blot én briket. Sidder, og stirrer ind i brændeovnen, og håber på, at det nok skal gå, men hele tiden tænker jeg, at det ikke går, og jeg forsøger at rykke rundt på brændet for at få det til at fungere. Det ser pludselig ud til at fungere fint, og nej. Ilden dør ud, og pludselig er der ingenting. Jeg bliver lidt ked af, at jeg ikke fik det til at fungere, og jeg er

Nogle gange sker der det i mit liv, at mange ting sker på samme tid, og jeg har mange ting, jeg skal have fokus på eller have styr på, og jeg mærker stress-symptomerne vende tilbage. Hukommelsen og koncentrationen er ikke særlig god, og jeg bliver hurtigt træt. Heldigvis er jeg blevet god til at skrive det ned, jeg skal huske, og at lægge mig ned for at hvile. Jeg bruger også det med at trække stikket ud, når jeg mærker, at jeg ikke har det særlig godt og når jeg har brug for at hvile helt ud. Så trækker jeg stikket og lukker af for så meget planlægning som overhovedet muligt, og går ind i min skal, hvor jeg lader op igen. Det er livsnødvendigt for mig, når jeg er nået herud. Tidligere ville jeg overhøre kroppens signaler, men ikke længere for jeg har lært lektien dengang jeg var nede med stress, og nu prioriterer jeg så mit helbred og overskud højere end meget andet, for hvad er egentlig vigtigere? Jo mine børn er vigtigere, men dem prioriterer jeg altid højest, og i forhold til d

I onsdags var jeg til øveaften på Akademi for Åndsvidenskab, hvor jeg har taget en uddannelse til kommunikationsterapeut, og i den proces jeg havde oppe, blev jeg spurgt om jeg havde behov for økonomisk stabilitet i mit liv, som det ser ud lige nu.... og jeg misforstod vist lige processen, så til at starte med sagde jeg nej, da jeg ikke mente, at det havde noget med selve den situation, jeg havde oppe at gøre, men jeg blev spurgt igen, og jeg ved godt, at jeg har behov for økonomisk stabilitet i mit liv, så jeg ikke så hurtigt kommer ud af balance. Jeg har tænkt meget på det siden hen, for hvis jeg har behovet for økonomisk stabilitet, så må jeg jo også gøre noget for at få det, så jeg er gået i tænkeboks for at finde ud af, hvad jeg kan gøre. Budgettet blev rettet lidt til, og jeg fandt ud af, at jeg faktisk kun har brug for ekstra 2000-4000 kr., så jeg ikke behøvede at tage SU-lån mere og der vil være plads til, at jeg kunne betale flere uforudsete udgifter. Det vil være superrar

Fik at vide i dag, da jeg gik en tur på stranden med en mand, jeg ikke har talt så meget med før, at han mente, at det kom bag på ham, at jeg ikke var så stærk, som han troede! What?? Til at starte med blev jeg paf, fordi jeg netop selv føler mig mega-stærk og synes, at jeg har overkommet rigtig meget igennem de sidste 10 år, og jeg skulle til at gå i forsvar, men jeg tog mig i det, og spurgte så indtil, hvad han mente med det. Han var overrasket over, at jeg var så sårbar, som jeg er lige pt., men jeg kom til at tænke på, at han jo ikke har set så meget andet, og da jeg står midt i kaos med statsforvaltning, som har givet mig en ordentlig mavepuster, så det er måske ikke så mærkeligt, at han opfatter mig som mindre stærk... Og samtidig har jeg arbejdet med mig selv, fordi jeg netop ikke har lyst til at være så stærk, så det er måske også et tegn på, at jeg er begyndt at vise min sårbarhed - hvilket for mig så også er et tegn på styrke - og dermed min feminine side. Jeg ved, at j