Opslag

Jeg slipper familiekontrakterne...

Jeg har længe haft svært ved at mærke mig selv helt, fordi der har været meget arbejde, eller jeg har skullet være noget for nogen, men i disse tider med Corona-krisen har jeg tiden til at mærke mig selv, og det må jeg sige, at jeg får gjort på flere planer. Rent fysisk mærker jeg min krop, der trænger til en meget kærlig hånd. Den er meget usmidig, og bliver hurtig øm ved den mindste motion. Derudover har jeg haft hovedpine i over en uge, og jeg tænker, at det er noget i ryggen, der sidder i klemme, som går op og laver balladen. Men det er jo ikke til at få behandlinger nogle steder lige nu, så jeg prøver med massage fra min kæreste og fjernhealinger, og jeg synes, at det går fremad. Jeg mærker også meget på det psykiske plan. Følelserne fylder rigtig meget og spænder fra frygt til taknemmelighed og kærlighed. Da jeg har så meget tid, har jeg også muligheden for at se på de overbevisninger, jeg render rundt med, og som måske spænder ben for mig i dagligdagen. Jeg har fået øje

Kroppen sagde: Jeg er TRÆÆÆÆÆT!!!!!!

I mange år har jeg været fokuseret på at udvikle mine spirituelle evner og mit intellekt. Kroppen har blot været der, og har ikke fået meget fokus. Jeg har godt kunne mærke, at den var træt en gang imellem, men jeg valgte at køre på alligevel. I 10 år har min krop været i alarmberedskab pga. diverse kriser, hjernerystelse, stress og depression, og her fik kroppen slet ikke et ben til jorden, for her skulle jeg blot overleve, og jeg proppede mig selv med sukker – særligt cola for at holde ud. I december 2018 valgte jeg at stoppe med at spise sukker, hvede og mælkeprodukter, da jeg fra tidligere har vidst, at det ikke er godt for mig og min krop. Jeg vidste, at det ville give mig mere energi og at jeg ville føle mig meget bedre tilpas i min krop. At jeg så også har tabt mig er en biting, som jeg også er glad for. Nu skulle der fokus på kroppen, for den er i den grad blevet negligeret. Det er gået supergodt med at droppe de tre fødevarer i dagligdagen. Overraskende nemt, men j

Jeg vil turde stå i min kraft og blive elsket

Det sidste halvandet år har jeg været single, og jeg har virkelig haft svært ved tanken om at skulle have en kæreste. Ti skridt fra livet og ikke længere, er det som jeg har praktiseret. Mine øjne har jeg slået ned, når jeg talte med en mand, hvor han kunne misforstå min øjenkontakt, som tidligere er blevet forstået som, at jeg ville mere end blot en samtale og være interesseret i at lytte til det menneske, jeg sad overfor. Jeg mærker, at jeg igen får lyst til at have en mand ved min side, og samtidig oplever jeg, at jeg er enormt sårbar og nok også lidt bange for, når det sker. Det er trods alt anden gang, jeg går fra en mand, som jeg har boet med, og jeg kan da ikke lade være med at tænke på, om jeg ender i samme type relation igen. Det var jo ikke derfor, jeg gik. Snarere tvært imod, for jeg vil noget helt andet. Jeg har isoleret mig fra det sociale liv af flere årsager. Dels fordi jeg har min ene søn hver dag, og dels fordi jeg ikke har orket at se mennesker og slet ikke dates

Min største forhindring for lykken...

Drømmen om at skabe det liv, som jeg ikke ønsker en ferie fra, har fyldt hos mig i mange år. At kunne skrue mit arbejdsliv sammen så jeg laver det, som jeg brænder allermest for og det som giver mening ikke bare for mig, men også for andre mennesker. Det samtidig med, at jeg også har tid til at have et privatliv med god til til familien og tid til alt det, som gør livet værd at leve. Det er min drøm. Jeg har gjort mange overvejelser og antræk til at komme i gang med at blive selvstændig, men det er aldrig rigtig blevet til noget. Der har altid stået noget i vejen, og jeg har ikke kunnet greje, hvad der egentlig gjorde, at jeg ikke kommer videre, når jeg jeg mærker ilden i mig. Tilfældigvis tilmelder jeg mig et webinar med Sofia Manning, som jeg har fulgt igennem mange år, og webnaret handler om at slippe frygten og følge drømmen, og der er ingen tvivl om, at det nok ikke var tilfældigt, at jeg havnede dér, for udover webinaret, fik vi et minikursus med flere videoer til at guide os

Jeg gør som træerne i efteråret

Skrevet den 27/11-16, men er først udgivet nu... Fred og ro. Tid for mig selv er det, jeg har haft allermest behov for dette år, men det har været svært at finde, fordi der har været så mange ting, jeg skulle forholde mig til og gøre op med. Lige nu mærker jeg, hvordan jeg gør som træerne i efteråret. Trækker mig ind i mig selv, og trækker min energi hjem til mig selv. Der er en proces i gang, og jeg græder en masse for at rense ud. Det er som om, der er meget gammelt, der skal ud af mit system, så jeg kan blive klar til noget nyt... Samtidig mærker jeg en masse angst, bekymring og sorg, som nok er noget af alt det gamle, der skal ud. Angst for, hvordan jeg får det hele til at hænge sammen økonomisk, så jeg kan give mine drenge og mig selv en tilværelse uden for mange bekymringer på den front. Der er en masse bekymringer om job, økonomi og relationer til andre mennesker, der dukker op hele tiden, og jeg mærker en stor mursten i maven, og har derved svært ved at tænke eller mærk

Orkideen i vinduet

Orkideen i vinduet står så flot med nye blomsterknopper, og den bøjer sig efter solens stråler. Den føler sig helt igennem glad for sit liv med alle de små knopper på spring. Snart vil den blomstre, ved den, og den glæder sig til, at det sker. En dag har én eller anden vendt urtepotten om, så orkideens stilk vender den anden vej, i håbet om at stilken retter sig lidt ud, så den ikke er så kroget, og at den så kommer til at se pænere ud med tiden. Det kommer lidt bag på stilken, at den nu skal til at vende sig om for at nå solens stråler, som før var så let. Stilken skal lige have tid til at finde ud af, at det faktisk er sådan at tingene hænger sammen. Og så kræver det en masse energi for at vende rundt. Det kræver tid og hårdt arbejde at rette sig op. Bladene i bunden af planten har derimod ikke svært ved at følge med, for deres blade skal blot tippes fra den ene side til den anden, så de modtager en masse sol, som skal hjælpe stilken til at vende sig om. Stilken ved det bare ik

Reolen i mit køkken....

På hjørnereolen i køkkenet ligger alle bøgerne stablet. Ikke i nogen særlig orden, for det har der ikke været tid til, da der skulle flyttes ind, så de er blot stablet hurtigt, da de skulle være et sted, og der var ikke tvivl om, at disse bøger skulle være på denne reol. Lidt kaotisk ser det ud, for reolen hælder lidt, da gulvet er skævt. Bøgerne er stablet ovenpå hinanden, og det kan se lidt vakkelvornt ud, men det er det faktisk ikke, for indtil nu har de ligget sådan i lang tid uden at tilte. Det er som om, de har fundet en måde, hvorpå de kan ligge der fint, selvom det hælder lidt. Bøgerne er nøje udvalgt, og de betyder hver og én noget særligt for hende, der bor i huset. Nogle er læst, og nogle er der ønske om at åbne i fremtiden, fordi der er en forventning om, at de kan bidrage positivt til livet og glæden. Nogle bøger er blevet gennemlæst flere gange, og andre er blot blevet skimmet, men hvor essensen i bogen alligevel er blevet forstået. Nogle venter på at blive åbnet, og