Jeg må ikke blive lykkelig...

I lang tid har jeg kæmpet og kæmpet for at blive glad og lykkelig, og jeg har virkelig fået brudt rigtig mange uhensigtsmæssige mønstre i livet og fået sat sunde grænser for mig selv og andre. Og faktisk er mit liv nu nået til et sted, hvor jeg burde føle stor lykke, for jeg har alt, hvad jeg drømmer om, men sådan er det ikke helt....

Jeg er ved at finde ud af, hvad det er, der holder mig tilbage, og det eneste, der holder mig tilbage er MIG. Da jeg var på stranden tidligere i dag for at gå og tænke klart og prøve at finde ud af, hvad det er, der sker for mig, fandt jeg ud af, at når jeg mærker stor glæde, kærlighed og lykke, lukker jeg i som en østers, og finder lige et eller andet, der ikke helt fungerer. Det er som om, jeg ikke tillader mig selv lykken, og det er nemmere for mig at forholde mig til, at jeg ikke har det for godt, men jeg har det jo godt. Hvad hulan sker der.... Det sker på et ubevidst plan - meget subtilt.

Faktisk har jeg opdaget det før på den uddannelse, jeg har taget til kommunikationsterapeut, hvor jeg fandt ud af, at der var en del i mig, der ikke ønskede at være lykkelig. Det er lidt skræmmende, og det må jeg vist til at se på.

I dag på stranden talte jeg med den del i mig, der ikke ønsker at blive lykkelig, for nu jeg vil føle glæde, lykke, kærlighed, leg, sprudlen, boblen... Den kommer i glimt, men jeg vil have den oftere. Jeg besluttede mig for, at nu vil jeg være lykkelig! Jeg vil gøre, hvad jeg kan for at gøre mig selv lykkelig.... og det handler også at turde at tage det spring, jeg ved er uundgåeligt for mig, men som måske trækker lidt ud, fordi det jo ville gøre, at jeg kunne komme til at blive lykkelig.

Så det, der blokerer mig, er jo mig selv! Jeg har set det... og faktisk har min kæreste set det for længe siden - dog ikke i mig, eller det ved jeg jo ikke, men det har han ikke sagt, men han har set det hos min yngste søn, der spejler mig og sine omgivelser. Når han har haft en god dag, så kan man se, at han har haft en god dag, og ligeså snart jeg siger til ham, at jeg kan se, at det har været en god dag, så finder han på noget, som har været skidt. Han er blot et spejl!

Til at starte med tænkte jeg ikke på, at det var noget, jeg også gør, men det har jeg set i dag. Min søn er blot mit spejl, og jeg er meget glad og taknemmelig for, at jeg har set det, for så kan jeg ændre mig, og når jeg ændrer mig, så sker der også en forandring for mine børn....

Så det har været en god dag, selvom de er hårdt at se på det, men også en stor lettelse....

Jeg ønsker at være lykkelig, glad, tilfreds med livet og sprudle og vise mit lys....

Kommentarer

Send en kommentar

Populære opslag fra denne blog

Jeg slipper familiekontrakterne...

Jeg har længe haft svært ved at mærke mig selv helt, fordi der har været meget arbejde, eller jeg har skullet være noget for nogen, men i disse tider med Corona-krisen har jeg tiden til at mærke mig selv, og det må jeg sige, at jeg får gjort på flere planer. Rent fysisk mærker jeg min krop, der trænger til en meget kærlig hånd. Den er meget usmidig, og bliver hurtig øm ved den mindste motion. Derudover har jeg haft hovedpine i over en uge, og jeg tænker, at det er noget i ryggen, der sidder i klemme, som går op og laver balladen. Men det er jo ikke til at få behandlinger nogle steder lige nu, så jeg prøver med massage fra min kæreste og fjernhealinger, og jeg synes, at det går fremad. Jeg mærker også meget på det psykiske plan. Følelserne fylder rigtig meget og spænder fra frygt til taknemmelighed og kærlighed. Da jeg har så meget tid, har jeg også muligheden for at se på de overbevisninger, jeg render rundt med, og som måske spænder ben for mig i dagligdagen. Jeg har fået øje
Læs mere

Jeg vil turde stå i min kraft og blive elsket

Det sidste halvandet år har jeg været single, og jeg har virkelig haft svært ved tanken om at skulle have en kæreste. Ti skridt fra livet og ikke længere, er det som jeg har praktiseret. Mine øjne har jeg slået ned, når jeg talte med en mand, hvor han kunne misforstå min øjenkontakt, som tidligere er blevet forstået som, at jeg ville mere end blot en samtale og være interesseret i at lytte til det menneske, jeg sad overfor. Jeg mærker, at jeg igen får lyst til at have en mand ved min side, og samtidig oplever jeg, at jeg er enormt sårbar og nok også lidt bange for, når det sker. Det er trods alt anden gang, jeg går fra en mand, som jeg har boet med, og jeg kan da ikke lade være med at tænke på, om jeg ender i samme type relation igen. Det var jo ikke derfor, jeg gik. Snarere tvært imod, for jeg vil noget helt andet. Jeg har isoleret mig fra det sociale liv af flere årsager. Dels fordi jeg har min ene søn hver dag, og dels fordi jeg ikke har orket at se mennesker og slet ikke dates
Læs mere

Afhængig af koldskål?

Hvad er det, der gør, at jeg gang på gang spiser koldskål, når jeg godt ved, at jeg får det rigtig skidt af det? Udover at få hovedpine og kvalme, bliver jeg også så træt, at jeg skal sove på stedet, fordi kroppen lige skal fordøje det, jeg ikke helt tåler. Det er ikke det eneste, jeg bliver ved med at putte i munden, som jeg ikke tåler. Der ryger hurtigt cola, is og chokolade ned, helt uden at jeg tænker videre over det. Problemet er, at jeg synes, at det smager godt, men når jeg har haft perioder med diæt, har jeg ikke haft behov for det, men jeg kan ikke finde ud af at være på diæt lige nu. Når jeg følelsesmæssigt bliver lidt presset, så har jeg en større tendens til at putte søde sager i munden. Afhængighed er, hvad det er! Og det har jo en årsag. I min familie har man hygget med at puttet søde sager i munden. Når der skulle hygges, skulle vi lige have en kage eller andet, der var sødt. Noget som mange sikkert kan nikke genkendende til, men hvorfor er det lige, at vi ikke k
Læs mere